何もなかったわけじゃないんです。
3ヶ月ほどまえに占したんだけど
「夏。運命の人に出会う。」
そんなかんじのことかいてありました。
あの人にあうまで忘れてたけど。

なんらかのミスでその人Tのメッセが登録されてて
誰？ってかんじで話始めたのがきっかけ。
自分より3つ年上で、大学生でしかも
頭は学校は10番内し入るくらいにいい。
しかもうちの州で一番いい大学。
スポーツも得意らしい。バスケだけど。
でも、あーがり勉系で眼鏡かけたオタクっぽいひとかも
ってずーっと思ってた。
友達も教えてくれなかったし。

それでこの前友達の家に泊まったときにその人も
いたんだけど、、、てか車で向かえに来てくれて。
フロントガラス越しに見た顔はあーやっぱ眼鏡だ。
ってかんじだったけど、中に入って目を合わせたら
思いっきりどきっってしてしまった。
やばい。かわいい。
しかも話聞いてみるとおもしろいし英語上手い。
ちなみにこの人中国人。
中国人だけどアメリカ長くてあのけちくさい感じしない。
かわいい。
後で気づいたけど、眼鏡とるとほんとにかわいい（笑）
寝顔が最高。

これはやばい。
自分で気がついてきた。。。
でもしょせん言葉は違うし共通の英語だって
あたしはまともに話せない。
どっちかっていえば聞き役。
相手が好きになってくれるはずもないだろう。

でも家に帰ってからもどきどきはずっと続いて
頭がおかしくなりそうだった。

ふと思った。
あぁ、あの人はあたしの前大好きだったあいつと似てる。
くるくるした眼がおんなじだ。
できれば好きになりたくない。はまりたくない。
もうあんな思いしたくない。
これ以上恋愛不信になりたくない。

嘘をつかない真面目な性格なんだろうけど
あいつと同じ目をしてるあなたは信じれない。

嘘だって思う人いるかもしれないけど
あたしは人の目をみれば嘘かほんとか
大体何を考えてるか分かる。ほんとに。
相手はあたしが何を考えてるかわからないらしいけど。
だからかな。
人の目をみて好きになるのが多いのは。

あの人をどうやって忘れようか考えた。
もうすぐあいつも日本から帰ってくる。
たぶんもう何も感じないだろう。

タバコのにおいのあの人のことを考えようか。
絶対本気で恋愛できるなんて思わないけど
あんなつらい思いで自分を苦しめるよりまし。

あと
ほんとに嫌な事一つ。
なんか前、酔ったついでにちょっと襲われかけたデブ。
あいつとあたしが付き合って、しかもやっちゃったっていう
まじ馬鹿みたいな噂ながしてる友達がいる。
てかあれ以来話してもいないし会ってもない。
どうやってやれと！？
付き合ってるんですかこれ？
てかデブと不細工はお断りですから。
基本的に人間は顔、特に目だから。
あんな死んだ魚みたいな目の男はお断り。
すみませんね。

はぁ。
恋して辛いっていうのにこんなうざいこと言われるし。
寝不足で死にそうなほど眠いし。
いいことないな。
大好きな人に素直に大好きっていえれば
ほんとうに
それだけで幸せなのに。

この気持ちを疑う自分とすぐ冷めるだろうって
投げ出してる自分。
どっちも嫌い。
どっちもあたし。

やっぱ恋愛むいてないね。

気になる年上君のバイト先に遊びに行ってみた。
ほかのバイトのかわいい女の子と話してて
ちょっとむかついたけど、
むかついてる自分もむかつく。
はまったほうが負けだしね。
とりあえず楽しくおしゃべりした。

てか不細工ででぶなあたしの一番嫌いなタイプの男に
どうも、またすかれてるみたい。。。
はぁ・・・

付き合ってるっていう噂まで。。。
かっこいい人ならまだしも、、、
あいつは、、、死んでも嫌。

とりあえず否定しといた。

ほんと今彼氏っていうか
車運転してくれてもの買ってくれるひとか欲しいんだよね。
↑
悪い意味じゃなくて、、、
友達以上、恋人未満みたいな。。。

で、あのひとが一番適切なの！

どうやって落とそうか。
なんかこうやってゲームみたいに考えてる時が一番楽しい。
実際恋なんかにはまっちゃったら辛いだけだし。
好きって気持ちだけで押してもあんまり上手くいかない
って気がする。
とりあえずあたしは特定の狂っちゃうくらい大好き
ってひとを作らない事に決めたから。

あいつが旅行から帰ってくる前に
決着をつけたいなぁ。

できれば勝ちたい。

どんな手を使おうか・・・？

久々の日記です。
少しさぼってたかな。

前に書いたと思う、
年上のおもしろい人で冷めてるところが
すごく気が合うってひと。
彼女もいるみたいだけど
なんかどきどきが大きくなってきた気がする。
でもこれは恋にはならないな。
それは分かる。
でもいい人だしおもしろいって思うし
これからもいい友達でいたいーって思うよ。
お酒飲む約束もしたしさ。
あの人あたしと同じくらい弱いらしいから
おもしろそう。。。
でも根は真面目みたいで、あたしが飲み会に行くたびに
うるさいんだよね。
親みたい。
年上だからそうなるのかな。

それと
前に一緒に飲んだ人。
タバコもくれた人ね。
あの人のこと好きになりかけてるみたいな気がする。
友達の元彼だけど、
その友達は新しい彼とすごくいいかんじで
このまま続くっぽい気がします。
よかった。
仲良くね〜ってかんじ。
でもほんと友達がうまくいってると嬉しいよ。
ただ
前の彼女が結構かわいそうかな。
でもそれはあたしの友達じゃなくて
彼氏君の方が悪いわけだから
あの子もちょっと間違ってる。
人のせいにして自分をかばってる。
あたしの意見だからどうでもいいけどさ。

あたしが前から好きだったあいつは・・・
当分旅行から帰ってこないから
会えそうにもないです。
好きなのかもわからなくなってきたかも。
でもたぶん
会って、あの目を見るとまたどきどきするのかもな。

あいつとあたしが付き合うことはなさそうだから。
諦めた方がいいのかもしれない。
本当に好きだったんだけどね。

昨日友達に言われた嬉しかった言葉。
あたしが、あいつとは両思いにならないよ。
っていったらなんで？って聞くし
あたしの性格が悪いし、一度振られてる。
そういったら

悪い性格も全部好きになってもらえばいいじゃん
がんばりなよ

っていってくれた。
無理だよ。
って思いながらも、
やっぱ嬉しかったな。
そういう優しい後押しが本当に嬉しい。

でもね
無理なんだよ。
いくらこっちが相手を好きでも
相手はあたしを好きじゃない。

それとも
もう一度ぶつかってみようかな。
最後の足掻きで。
それでまた振られれば
本当に諦めつくと思う。

また噂になるんだろうな。

でも本人に言いたいんだけど。。。
電話にしようか。。。
はぁ。。。

それとも彼氏なんか作らなくて
ぼーっとしてようか。

あー考えると鬱になってくるよ。

あいつはもう帰ってしまった。
1ヶ月は絶対会えないってことかぁ。
長い？
いい機会かもしれない。
あいつがいなければ罪悪感も薄いままで
他の男と遊べるから。

あたしが罪悪感を感じる必要もないんだけど
やっぱり自分に嘘をついてる気がして。

でも
本当にあいつにたいする気持ちは
すごい速さで冷めて行ってる。

たまに胸が痛むけど大丈夫。

振られても、裏切られても大好きだったけど
簡単なことで気持ちって冷めるんだね。
それもいいか。

気になる人できました。
一人は学校が同じ人。
おもしろくて恋愛に冷めてるっていうか
性格が似てる気がする。
一緒にいて楽しい。
ただしかわいい純粋な彼女持ち。
（あたしの中で彼女持ちとか関係ないのも事実）

もう一人は前も書いたかもしれない。
友達の元彼。
前からいいなって思ってて
酒を一緒に飲んだときにちょっといちゃついたり
いろいろしたけど←でもほとんど何もしてないけど

なんか気になる。

タバコもくれるしさ。

ただこの人は彼女いないけど
前の彼女（あたしの友達）のことがまだ好きかもしれない
どうなんだろう。

二人で深夜2時ごろに外でぼーっとしたりした。

「男なんてあんなもんですかねー・・・」
「女もわかんないよ・・・・」
「・・・・」
「・・・・」

ちょっと親近感わいたり（笑）
お互い大好きな人にふられてるんで。

「いや、、、男なんていっぱいいるさ」
「そうですね、、、女も腐るほどいますよ」

なんていうか。
これは好きっていうより
ただの親近感？
やっぱあたし恋愛むいてないのかな。
↑
よく言われる

真面目な恋とか
彼氏彼女のどきどきとかは
知らない。

遊びの恋のどきどきとか
興奮。気持ち良いこと。
裏切り、嫉妬、絶望。

どうしてこんな子になったんだろう。
真面目な恋なんてできるのかな・・・？

幸せにケッコンなんて絶対できない。
したくもない。

ぢくじょぉ

不覚にもあいつに慰められた。

弱いとこみせたくなかったのに。
いいや。もう。このやろ。
あいつ来週日本帰ります。
いってらっしゃい。

ギャルとやろうが何しようがいいですから。

はぅ
かなり冷めてきた模様。

いつだっけ。
あいつに
手強いって言われた。

どういう意味でしょう。

襲うとか言われても別にいいよって答えちゃうかららしいんだけど。。。
好きな人なら良いって思っちゃうんだよ。
あんたは本気じゃないんだろうけどさ。
ふんっ

まぁ好みの人なら大体OKなんだけどね。
やっぱり一番OKなのはあいつだって話。
ほんと付き合わなくていいからいちゃいちゃだけ
したいなーって思う。
↑
Hも含む

あ
これ言ったら
また軽蔑されそ

てかあたしが普通じゃないことくらい知っとけ。
性悪で性根腐ってますから。
ほっとけ このやろ

友達にタバコ買ってきてもらった。
アメリカは18歳以上じゃないと買えないから。
でも16から吸っていいんだよね。
微妙。
一応法には反してないわけみたいなので
OKです。

ちなみにきっつーい奴はパス。
むせるから。死にたくないし。

あたしが好きなのはまるぼろの
水色のやつ。←名前しらん
メンソールで、すっとして気持ち良い。
そんなきつくないしさ。
ほんとあれならいくらでも吸える。
でもフィルターが茶色のやつとか
（またしても名前しらん）
あれきつい。
まじ勘弁。
頭くらくらしますよ。

友達にへびぃすもぉかぁになるなって言われたけど
まぁいっか。
そんな吸わないしあたし。
週に4本くらい。
一日じゃなくて週に4本だもん。
平気っしょ。

しらね。
自分の事なんかどうでもいいし。

とにかく
この溜まりきったストレス。
タバコと酒以外に晴らす方法ないんです。

彼氏ほしくても男が信じられないんです。

鬱だ。

きっとあたしは病気なんだろう。

鬱デス。

やっぱ友達（親友）にTELしてもいないわけだし。
一緒にぶらぶらもできないわけで。
泣きそうになって泣いても帰ってこないわけで。

それでいてやることが多すぎて
ゆっくり悲しんでなんかもいられないわけか。


ほんとあの友達以外
あたしは本当に心を開いた友達はいないかもしれないな。
しかも同じ考えかただから楽だし。

こんな性悪で
馬鹿ばっかりするあたしのことを
大好きだっていってくれたし。
（友達としてね）
一生友達でいたいっす。

やば。
まだ立ち直ってないのか
あたし。

今ごろ友達はLAの上らへんかな？
太平洋の上かな？

絶対あいにいくからねー。

ほんとこういう気分になって忙しくて
心を落ち着かせたいって思ってる。
んで、でてくるのがヤニ。


みんなに
「肺ガンで死ぬよ」
「子供が生まれなくなるよ」
とか言われるけど

子供いらないし、そこまでへびぃすもぉかぁじゃ
ございませんので・・・。
でも、友達のタバコきつい。

すったとたん

むはぁ

ってかんじ。

あんた15でそんなのすってんですかってかんじ。

不思議だよね。
そういう仲間ってすぐできる。

外で二人でふかしてるだけで
どんどんアメリカ人とか悪系の人が集まってくる。
あたしはどうでもいいと思ってるけど。

この人たちは自分の居場所を探してるのかなとか
なんか同情しちゃう。
自分もされる側なのかもしれないけどさ。
あたしは悪い事しようが、馬鹿な事しようが
絶対満足しない。
何か心の中で穴が開いてると思う。

どうしてこうなんだろう。

そういえば
あたしがちょーらヴだったあの人。
どうでもよくなってきた。
いつもこうなんだよね。

大好きっ！
って思うでしょ、
次の日のはあんた誰状態。

性悪ですから。

でも
ショックだったんだよね。

あいつすっちー
友達と襲ったらしい。
しかも罪悪感ゼロ。

まぁすっちーさんの方も楽しんでたんでしょうけど。
ショックだったのは真面目だと思ってたあのひとが
ってことで・・・
分かってたけどさ・・・

男不信がまた酷くなっていきます。


あたしの親友と付き合ってる
あの男。
あいつも婚約者がいるくせに
結婚しようとかいうらしい。

死ね
くされが

男なんてみんなこうですか？

友達帰っちゃった。
うん。
それは泣いちゃったけどいいの。
またあえるもん。
絶対に。

でも、むかつく。
友達の彼氏。
せっかくこっちが謝ったり
たまにやさしくしたりしてあげてんのに。。。

「○○ちゃん帰ったらもう一生会わないね」

ってさ。
あたしも別に遊ぶきないしさぁ。
やることあるんでぇ。

「あたしもまじでそうだと思った」

ってちょっと悲しそうに言ったの。
これ、あたしの精いっぱいの友達的な返事。

「あ、うん。もちろんまじでいってるから。」

だってさ。
分かってます。
うざいです。

なんか腹立つんだよねぇ。

別に未練まったくないしさ。

帰り際も

「ふぉーえばーのお別れだね」

だってさ。

会おうなんていわれてもこっちから願いさげ。
うぜぇ。
別に何もしてないのにうざいこと言われるなんて
まじ腹立つ。友達の彼氏とか関係ないから。
死ねってかんじ。

基本的に女友達にはやさしいし人当たりもいいんだけど。
男友達は別。適当。どうでもいい。

ほんとどうでもいいんだもん。

彼氏できないよぉって言われるけど（うるせ）
自覚あります。ほんと。
それに欲しくもありません。
ただタバコ買ってくれる人と
車運転してくれるひとだけ必要。


うわ。
あたしって最悪。

でもこれが本性。

結婚もできないだろうけどそれはそれでOK。
したくもないんで・・・
ただたまに遊ぶ人が欲しいかなぁってかんじ。
あーどうでもいい。
タバコ吸いたい。
落ち着きたい。

友達の前の彼。
タバコくれるし、別に普通より顔いいし。
車あるしバイトしてるし。。。
いいなぁって思ってる。
でも、もし友達の彼氏みたいな性格だったら
まじ最悪。

男運ねぇ


まじ
うざいやつ全員日本帰れ

なんで
友達と別れてさみしいはずなのに
こんなに
腹立ってんのカナ。

また
男嫌いが酷くなりそうだぁ。

はぁ。。。

はぁ。
酒盛り行ってまいりました。
あいつ来てなかったし。fuck。
でも楽しかったしいいけどさ。

友達のアパートに着くと、すでに他の子が来てて
かなり待ったみたいで怒ってた。
てか暇だったのか酒をビン半分くらいまで飲んでて
できあがってたってかんじ（笑）

部屋ではさっそくお酒ー！ってかんじでまず梅酒。
梅酒は余裕。甘いしおいしい。
コップ2杯か3杯流し込んでちょっとほろ酔い気分。

さてと、次はこれかな。
って友達が言ってだしたのが
ウォッカ。

きたーって心の中で叫んだ。
だって初めてだったんだもん。
味は・・・消毒液のにほひ。
とりあえずみんなコップ半分くらい飲んで
じゃんけんタイム。
負けたらウォッカ。

負けまくって4杯くらい飲んだ・・・。
すでにかなり酔ってる状態。
キャラが変わってたと思う。意識はあるんだよ。
ただ体が動かない。なんか妙にテンション高い。
普段絶対男の子に抱き着いたりキスしたりしないのに、今回はしたかも。ごろごろ〜って。

てか、趣味じゃないっていうかいい人なんだけど
不細工な人に抱きしめられて離してもらえなくて
だんだん切れてきて、、、ちょっと怒りかけた。

うぜっ

ってかんじ。あたしだって人を選ぶ権利あるでしょう。

その後軽い王様ゲーム（定番だね（笑））した。
なんかちょっと冷めてきたなーって思ったら
友達が吸いに行く？
っていうから
一緒に庭でふかしてた。
ちょっと最近ニコチン中毒入ってるんで。
いろいろお話したりして楽しかったかな。

なんかちょっとほれそうになったんだけど
お互い好きな人（？）がいるし、あたしも付き合ってっていいずらくて、、、そのまま戻った。

その後も何回か一緒にふかしたりしたけど
別の話してごまかした。
あいつの顔が少しちらついたから。
どうせやりチンだし嘘吐きだし優柔不満だしとか
思いながらもやっぱ好きなんだよね。

いろいろ考えさせられました。

みんなで酒を全部終わらせて、飲みまくった。
友達と友達の新しい彼氏がいちゃついてて
やっぱりタバコをくれたあの人はショックだったみたいで・・・。慰めようもなく・・・。
次の日に、その二人が朝からいちゃついてて、、、
帰っちゃったよ。しかも辛そうな顔して。
気持ち分かるしなんかすごいかわいそうだって思う。

その後問題の二人はやっちゃったみたいなかんじで。
声、丸聞こえ。
不細工な野郎に犯されかけたっつーの。
興奮してしまったらしい。

ぜってぇーやだ。
死んでもお前とはやんない。

まぁいい人なの分かってるし、、、
適当に交わして逃れた。


いいな。

あたしも彼氏ほしいよ。
誰でもいいからさ。
不細工できしょいやつ以外。

いろいろあったけど楽しかったよ。
また飲みたい！
てか誰かタバコくれ！

最近恐ろしいほど鬱でした。
ほんと自分が嫌いで。
毎晩毎晩考えてみた。

自分はどうしてこんなにネガティブなんだ
自分はどうしてこんな人間なんだ

いっぱいいっぱい考えてた。
で、でた答えは
自分はどうして・・・とか言ってるよりも
これからはこうしようとか
もっと過去を振り返るだけじゃない
希望をもって生きていけたらな
っていうこと。

ほんと未来のことを考えても
日本に友達は帰っちゃう。
いっしょにつるむ人もいなくなるかもしれない。
心を開いて言いたい事全部言える人もいなくなるかもしれない。。。
それが不安。
でも友達はあと4日で帰っちゃうんだ。

考えてもわかんないし
不安になるだけでせつないなって思う。

でも、やっぱ最後は、ぱぁっと遊ばないとね。
友達に頼んでお酒調達してもらったよ。
みんなで酒飲んで、はしゃぐ！
結構酒入るとみんな人格変わるっていうか
普段真面目な人が実は酒乱でした。とか。
あいつもできれば呼んで、すきがあればよったふりして
せまっちゃおうか・・・それとも言いたい事いっちゃおうか・・・とか思ったり。

そんな余裕ないだろうなぁ。

あたしめちゃくちゃ酒弱いし。
あいつはめちゃくちゃ強いし。

しかも今回はビールでもカクテルでもなくて
ウォッカ！
きつそぉ。。。
飲んだ事ないんだけど。

アメリカって酒＝ウォッカってくらい
みんなウォッカ飲むんだよねぇ。
おかしいよみんな。
でも馬鹿みたいに酔ってみたいって思う。
ストレスとか嫌な事全部ぶっとばすくらい。

今日はタバコに挑戦。
実は何度も吸ってるけどね。
友達（14歳・・・・）にちょーだいっ！
っていったらもちろんってかんじでくれた。
すーってして、ちょっと苦くておいしい。
何より落ち着く。
でも、まだたまにむせたりするんだよね。
まぁ、まだ犯されてない証拠かな？

親にこーゆーことあたしがしてるってばれたら
殺されるな。

でも、あたしも、もうそんな子供じゃないし、
ずっと良い子で真面目な子でもいたくない。

背伸びしてるだけって言われるけど
背伸びしてもいいと思う。

そうやって少しずつ大人になっていくんじゃないかなって思う。甘えた考えかもしれないけど。

でも、日本にいればこんなことしなかっただろうな。
たぶんバイトしたり、携帯いじったり、その程度かな。
日本にないものがこっちにはある。
スリルだったり、教育だったり。
とにかくあたしは馬鹿だって言われても馬鹿したい。

どうせ後で後悔するんだろうけど気にしない。
何もしないで日本に帰るよりいいからさ。

二日連続あいつに会った。
こんなことは珍しいかも。
しかもちょっと話したし。

どうでもいいけど。

違う。

友達といつも一緒にいる。
自分は友達とはすごく楽しくおしゃべりできるし
他の子ともしてる。

でもなにか

違う。

あの子はみんなからすかれてるし
みんなあたしじゃなくて友達の方を見る。

違う。

見て欲しいとかそんなんじゃない。

自分はなにか足りない気がする。
わかんないけど自分が嫌だ。

別に人の悪口を言ったりしてるわけじゃない。

ただ、人にフレンドリーに
挨拶したり、はじめての人とすぐ仲良くなったり
できないんだ。

人見知り激しいし、大人しい。

仲良くなればみんなおもしろいとか
いい人だとか明るいっていうけど

なんだろう、、、、

この人見知りの激しさが、、、、

この自分の性格が、、、、嫌い。

自分が嫌い。

誰より嫌い。

大好きなあいつがいても素直に話し掛けれない。

人の後ろで笑ってる。

やだ。

こんな自分が大嫌いだ。

どうしてこうなんだろう。

どうしてこんな性格なんだろう。

泣きたくなるけど涙もでない。

ジレンマがあたしを襲う。

私も誘って欲しかったって思う。
違うんだ。
自分から誘ってって言えばいいんだ。

嫌だ。自分が。

好きな人にひねくれた態度をとる。

やだ。

殺して下さい。

どうしてこんな人間なんだ。

ジレンマがあたしを襲う。

ジレンマにあたしが負ける。

楽しいはずなのに。

友達もいるし、好きな人もいる。

勉強もできてる。

なのにいつも心の奥には自分を責めてる自分がいる。
どうしてっていっつもいってる。
不器用で、不器用に人の後ろで笑ってる自分が嫌だ。

おもいっきり
泣いちゃえば
楽になるのにね。

昨日は思いっきり突き放して
ちょー悲しかったのに
今日はそっちから話し掛けてきて
しかも逢いたいって・・・・

やっぱからかってる？

それともこれが普通なの？

かなわないよ
あんたには。

あたしの考えてる事全部分かってる。
やばいね。
いじわるなあいつも優しいあいつも好きだ。

あたしだけ好きなんだ。

どうやったら
あたしのこと考えてくれるんだろ。

今度一緒にあいつと酒でも飲みたいな。。。
酔ったふりして言いたい事言って
それで甘えちゃいたいな。。。


あたし知ってるもん。

甘えられるの好きでしょ。

好きだって言われるの好きでしょ。


でも、この関係はなんなのかな。
友達以上恋人未満。

思い切って抱き着いてキスでもしちゃえば
恋人になれるのかなぁ。

あたしに夢中になってくれるかな。

この縮まらない距離は少しでも近づくのかな。

抱きしめてほしいな

思いっきり

痛いくらい。

あいつじゃなきゃ嫌なんだからね。

誰とでもキスはできるけど

ドキドキして

大好きって思って

幸せになるのはあいつだけだと思う


これが恋なのかな・・・？

よく分からないけど

あいつに逢いたい。

逢いたい。

なんですかあれは。
こんな時間に何してるの？
って思って話し掛けた。

すっごいどうでもよさそうな対応。

ちょっと良い感じになりそうになれば
思いっきり突き放す。

もち
フォローなし。

なんなんですか。

からかってるんですか。

あたしがあんたのこと好きだって知ってて
なんでからかうんですか。

悔しいから
さっさと落ちて
飯食ってごろごろ。

でもむかむか。

腹立ちます。

自分にも腹立ちます。

なんであんなやつが好きなんだ！？
てかほんとに好きなのか・・・？
ただあいつの顔と体が好きなんじゃ。。。
あんな性格悪い奴のどこに惚れたって聞かれたら

顔と身長。

って答えるかも。

だったら諦めて他と付き合えばいいじゃんって言われる。

いねぇんだよ。

他にいい男が。


あたしは
やっぱり誰かを好きじゃないと
生きていけないらしい。

依存することしかできないのかな。
うざい。
こんな性格うざい。
馬鹿みたい。

やだ。
なんかやだ。

まじ他の男といちゃつきたい。
それで自分をまた責めても
知らない。
それがあたしの人生かも。

あいつは前こういってた
「電話しろ。暇だ。毎日しろ。」

ぶっきらぼうだし、命令口調。しかも電話代コッチもち。
好きじゃない人に言われれば

なにさまじゃはげ！てめぇのために自分の時間潰すほどあたしは脳なしじゃねぇんじゃぼけ！


ってかんじだね。まじ。

でも、その時はまじで嬉しかった。
あぁ、あたしのこと嫌いじゃないんだなっ
っていうか話したいって思ってくれるんだな。。。
たぶんあいつにしては暇つぶしなんだろうけど
ほんと嬉しかったから。
こんなぶっきらぼうな素の自分を見せてくれる。
（それが性格悪くてもだけど・・・＾＾；）

だから

だから電話かけたんだよ昨日。
毎日かけるとうざいかなーって思ったし
相手の妹とか親にまたかよって思われるの嫌だし。。

死ぬほどがんばって電話したのにっ
受話器30分くらい握ってがんばったのにっっ

「すいません〜今いないんですよぉ」←妹ちゃん

「そうですか。じゃいいです。」
↑結構あっさりしてたかも（笑）
いねぇーんだよ（怒）
泊りにいってんだよ（怒）

その時、さぁ、また男の家にでも酒のみに泊まりにいくかぁって決めた。
相手が嫌かと思って延期してたんだけど
もういいです。どうでも。
あいつが悪いわけじゃないけど
酒飲みたい。
我慢限界です。
飲みます。
飲み明かします。

ナメンナ

命令ばっかしてんじゃねぇみたいな。


てかちょっと思う。

なんだかんだいってあいつはあたしのこと
まぁまぁ好きだ。←自意識過剰かもだけど
現に今の彼女と別れたらお前と付き合いたいって言ってた。しかも別れちゃったし（爆）

でも、あの態度は何みたいな。
いっつもいじめるし命令するし。

いいもん。
こっちだって遊んでやる。
後で後悔するだろうけど
たまってんだよ。
そっちが相手してくれないなら別の男ではらすしかないじゃん。ほんと。
あたしだって人間なんだからさ。

はぁ
いつもこの悪循環なんだよな・・・
はぁ・・・・

なおんないんだもん。
お互い。。。
涙

今日は朝からIMにのったら
あいつがいて、久しぶりに話し掛けてくれた。
ただ、遊ぶまでの暇つぶしだったらしいけど
なんか、、、、

おはよう

って言えたのが嬉しかった（笑）
本当にどうでもいい事なんだけど、、、
嬉しかったんだよね（笑）

でも、まぁーた喧嘩しちゃってさ。
あいつが今度女友達の家へ泊りに行くっていうから、
あたしは、あーこれはやっちゃうな、、、
って思ったの。
だって興奮してるとかいうしさ。
普通そう思うじゃん。
だから、子供作らない程度にね
ってちょっと皮肉っぽくいったの。
だってなんかさみしかったから・・・。

相手まじ怒っちゃって・・・。
そんな風に見てたのかって。
ぶっちゃけて、そうですってかんじなんだけどね。
だって普段もなんかそんなかんじだし。。。

でも謝った。
本人がその気がなかったみたいだし
それなら酷いこと言ったって思った。
でも、それなら興奮するとかそれっぽいこと
言わなきゃいいのに・・・。
あたしが嫉妬するの知っててあたしにいうんだから。


ちくしょー

でも今日4ヶ月ぶりに会って話した。
まじお久だったかなぁ。
電話では話したけど、本人には会ってなかったから。
ほんと3言くらいの会話だったけど
死ぬほど嬉しかった。
あいつの声とか顔とか忘れかけてたから。
これでまた3ヶ月は忘れないな。
また会えるかな・・・。

ほんと
あいつに抱きしめられたい。
あいつとどこかに泊まって朝までおしゃべりしたり抱き合ったりしたい。

欲求不満？

でもね、好きだから触れたいっておもうし
好きだから抱きしめてって思うの。

もちろん遊びでもやっちゃえるし
あたしには問題ないことなんだけど。
あたしにとっては遊びと恋愛は別。
体の関係はどっちもOK。
でも心だけは、
あいつを好きってことだけは変えれないから。

これって間違ってるんだろうな。
あいつもこんなこと考えてるあたしのこと
絶対嫌いになる。
でもこれがあたしなんだし
それでもあたしの好きって気持ちに答えてくれるなら本当に嬉しいし、遊びだってやめるかもしれない。

自分が分からない。
でも心と体は別ってことを言いたかっただけ。

電話しました！
初め、8時ごろから8時半くらいまで
番号押して
ぶちって消して

その繰り返し。

なんて自分って勇気ないんだろうとか
もしおばちゃんやおじちゃんがでたら嫌だなぁとか

いーーろいろ考えてると手が動かない。

冷や汗だけでてくる。

ほんとまじ緊張しました。

そのあたしがなんで電話できたかっていうと
友達が明日の予定を電話で聞いてきて、
じゃぁ、あいつにも聞いておいてよ。
って言ったから、あーOk2
みたいなノリで、思い切ってかけた。

人に言われないとできないのかあたしは・・・。
たぶんかける理由が欲しかったんだろうな。
この恥ずかしがりやさんっ！！！
（涙）

でも、電話って用がないときはかけないことありません？
用もないのにかけるのっておかしくありません？？


っていうか、かけたんです。
電話をっ

てかね
声が
声がぜぇぇんぜぇぇええんちがぁぁっうっっ！！！

誰あんた！？
みたいな。

低くて、、、ちょっとかっこよかったかも（爆笑）

相手にも声違うって言われたけどさ。
いいんだ。別に。

でも、意外と話はずんで（笑）
20分くらい話したかな。

あたしは、逢いたいを連発。
相手はそんなあたしをからかってた。
泣きそうになりながらも
でも嬉しい気持の方が強くて。。。

その後、

後でメッセにのる？

って聞いてきたし、ちょっとふざけて

のってほしい？←意地悪く

って聞いたら。
嫌全然。
ってあっさり帰ってきた（涙）

そうなの。
相手は完全なS。
あたしがいじめることは不可能。

まじでぇ。とかいった。

まぁ独り言だけどあとでのるから。

って言われた。
あたしは勝手に

後で話そうな。

に解釈して、じゃぁ、またねって別れたんだ。

その後別の友達と電話して風呂入ってネットの順番待ってたら、いつのまにか約束（？）の時間から
1時間・・・。

やべぇ！！！怒られる！！！

急いでのりました。
案の定、遅いっ（怒）って怒られた。
でも、話したくないっていったじゃん・・・
とはいいません。
言えばおしまい。じゃばいばいだから・・・。

くぅ。

でも、嬉しかったこと一つ！

またいつでも電話かけろよ！

だって。
命令口調なのがきになったけど
相手は命令するのが好きみたいだから
うん。分かったって言っておいた。
こっちが素直だと相手もちょっと素直なんだよね。

そっちも電話してくれる？

そう聞いたら

分かった。次は俺が電話するよ。

だってーーー！！！！
これがちょーーーーーーーー嬉しかった！！！
ずっと顔にやけてたよ。
からかわれてるのも遊ばれてるのも分かってるけど

やめらんない。

おいしすぎる。

それに相手が別の女の子といちゃいちゃしても
怒る気ないし。
だってあたしも別のことキスしたりしたし・・・。

まぁお互いこんな人間だから
難しいんだけどね。

とにかくあたしが押さない限り
相手は絶対何もいってこない。

あたしの10の気持ちを1で返してくる。
でも、それがすっごく嬉しい。
やばい。こんな恋愛の予定じゃなかった。

とにかく今は
相手を惚れさせる

そして形成逆転を目指したい！

がんばろう。

間違えました。
ほんとは今日は7日なの。
8日じゃなくて・・・。
昨日たぶん1日ずれたんだわ。
そのうちずれも直ることでしょう♪
↑
かなり適当

いいの。
そうゆう人間だから。

とうとう明日は遊園地。
くぅ
緊張するぅ。
でもね
あいつにメールいれたんだけど
返事がこない。

そのメールっていうのは
明後日じゃなくて明日になったんだけど
それでも来れるかなぁ？
っていうのと、
誰が来るのか。
何時に待ち合わせか。

これだけ書けば十分かもしれないんだけど、
やっぱ返事来てないと、来れるの？来れないの？
みたいな。
やっぱみんなにも知らせないといけないし。


これは
やっぱり・・・


電話っすか？？？


かけちゃうべきでしょうか？？？
やばいです。
心臓爆発します。

だから今日はがんばってネットにずっとのってたのに
ぜぇんぜぇんのらないんだもん。
本当にいじわるだぁ。
好きな人に電話なんかかけれるかぼけぇ。
・・・。
（涙）

でもかけなかったら怒られそう・・・。
どーしよぉぉぉ。
さっきは7時になったらかけようって決めたの。
今は7時半って思ってる。
そのうち8時ってなるんだろうな・・・。
最低でも9時までにはかけないと失礼だな。
うん。


はぁぁぁ。

ビバ小心者。

ほんとにやばいくらい毎日あいつの事を思ってる。
思えば思うほど、マイナス思考になるし、
会った時にこの気持ちが爆発するんじゃないかって
すごく恐くなっちゃう。
過去にずっととらわれてないでもっと
前向きに考えたいものだなぁぁぁ。ふぅ。

あいつをね、遊園地に誘おうか迷ってる。
てか誘ったんだけど、キャンセルしようかなって。
行くのは、あたしとあたしの友達とその彼氏。
その中に入れるっていうのは、、、、
なんか無理矢理彼氏の枠にいれてるみたいで。。。

嫌がられるかもって思うの。

だから別の男の子を誘おうかと思ってるんだけど、
そのひとも彼女もちー。
なんだかなぁ。

それにあたしって、絶叫系だめだから。
乗れない人も連れて行きたい。
一人でベンチでみんなを待ってるのは嫌だし
友達にそれを付き合ってもらうのはもっと嫌。


で、乗れない人が、あたしの好きなあいつなの。

なんでこうなるかなぁ。
都合いいのか悪いのか。。。


涙
涙
涙


もしね
もしあいつに会えたらいいたいことある。

喧嘩しちゃったから、怒ってごめんっていうのと
もしあんなことまたしちゃったら殺すっていう事。
（脅してる？？？でも、本気。）

それと・・・

やっぱりあたしは一度振られても
それでもあなたが好きですってこと。
できれば付き合って下さいって言いたい。

たとえ、また振られても、
なんていうのかなぁ。
本人に面と向かって好きですっていいたいんだ。
前告白したのはネット上だったから、、、
実感沸かなくて。
振られてもやっぱ、本人に本人の声で言ってほしい。

だから
だから逢いたいんだ。

どうなるんでしょう・・・。

はぁぁ・・・
ずっとあの人のこと考えてる
学校でも寝る前でも
仲良かったころの会話を思い出す、、

お久！

よぉ。元気？

うん！あたしね、ずっと○○君のこと考えてたよー

へぇ、そうなんだ。俺もだよ。

まじで？？？嬉しいな！

学校でもね、寝る前も考えてる。

寝る時も考えてくれよー

あはは それ寝れないじゃん。
・・・・。
今考えるとばかみたいな会話だけど
話が続かなくて、さみしくてもっと話したくて

ほんとにあのころに帰りたい。

でも、あの人はあたしのせいで彼女と別れたし
あたしも男遊びをやめた。
喧嘩してまた男遊びをはじめちゃったのはあたしなんだけど、、、
でもね、裏切られたんだよね。。。
それでも大好きなことは変わらない。
裏切られても好きなままの人って初めてだよ。
まじで恋しちゃったのかな。
笑える。

昨日久々にメッセにのってみた。
大好きなあの人発見。
でもスクリーン上には「away」の文字。。。
どこか行ってるんでしょうか。
とりあえず10分待ってみた。
こなぁいぃぃ。
・・・。
気が短いあたしはもう待てません。
きー！！！
とか思ってると、友達からICQでのお呼びかけ★
続いてメッセから友達2人からのお呼びかけ★★
またまた続いてAIMからポーランド人の友達からのおよびかけ★

一度に3人が限度なのに。
でも暇だったし4人とぺちゃくちゃ同時に話す。
忙しさ絶好調！
ってときに、


ぴこん ぴこん ぴこん


あいつだぁー
こんなときに話し掛けてくんな！
って思いながらもやっぱ好きなんで、
そっこーで返事。
きゃー女の子。
でも内容は、実は今日いっしょにみんなで遊園地行く約束してたから、、それについて。
今日遊園地いった？
だってさ。
いってねーよ。
雨じゃん今日。
とか思いつつも、行ってないよって普通に答えた。
そっかー
って返された。
いつもあんたそっかーっていうよね。
何話してもそっかーで終わる。
こんなにうざい言葉ないね。まじで。
でも一応来週は一緒に行こうねとか言ってみた。
また連絡するねって言って。
嬉しい。
2ヶ月ぶりにあえると思うと嬉しい。
でも、なかなかうまくいきそうにないな。
あたしが暇なのが日曜。
相手は土曜。
あーーーー。

あいてぇよぉ。
てか、別れ際もやっぱり冷たい。

寝ようかな。


うん おやすみ。

おやすみ。

はぇーーー。
ちょっとは寝るの速いねとか
もうちょっと話そうとか、
いえないのかよぉ。
ぢくじょーーー

気づいた。
あたしが人を好きになるとき
またはアタックするときって
絶対生理前。

これってどういう意味？
やっぱりしょせん恋なんてものはなくて
ただホルモンの影響を受けてるだけ？
もし
それだけだったら悲しいな。
でもそれもあると思うの。
人間だし。
生理前にむらむらするのも本当だし
告ったのも生理前（爆）


動物ってかんじぃ
いやぁ

好きっていうのと
ただの子孫を残すだけの行い（Hって意味ね）
これは一緒なんでしょうか？
それとも運命とかあるんでしょうか？
だれか教えてー
あたしは
体と心は違うって思いたい
心だけはあなたを本当に
好きだっていってるって信じたい
難しいぃぃ